Freitag, 5. November 2010

Witzrunde Nr. 3

Unterhalten sich zwei Kerzen:
"Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?"
"Na davon kannste ausgehen..."





‎"Herr Doktor Herr Doktor, ich habe Probleme mit meinem Kreislauf!" "Na dann gehen'se doch einfach mal geradeaus..."




‎"Geht ein Schornsteinfeger in eine Kneipe und bestellt einen Korn. Sagt der Wirt: " Der geht aufs Haus!"


‎"Du ich hab neulich bei dem DJ angerufen den du mir empfohlen hast." "Und was hat er gesagt?" "Nichts, hat gleich wieder aufgelegt..."


‎"Herr Doktor, ich habe Erektionsstörungen." "Dann zeigen Sie mir doch mal das Problem mein Herr." "Oh, ich habe meine Frau aber gar nicht mitgebracht..."


Der Ehemann ruft aus dem Haus: "Kommen Sie rauf Herr Doktor, meine Frau hat Fieber" "Ist es hoch ?" "Nein, in der ersten Etage!"


Sie fragt ihn: "Weißt Du was unser Bett und unser Bankkonto gemeinsam haben?" "Ne, was denn?" "Ich habe heute beide sauber überzogen!"


‎"Mensch das is' aber ein toller Bart du. Der geht ja einmal bis rum! Da haste wohl bei der Geburt den Rahmen mit rausgerissen..?"


Steht ein Schwein vor einer Steckdose: "Na Kumpel, wer hat dich denn eingemauert?"


‎"Sach mal, wo liegt denn eigentlich Afrika?" "Keine Ahnung du, aber weit weg kanns' nich sein! Bei uns arbeitet ein Schwarzer und der kommt jeden Tag mit'm Fahrrad..."


Was hat ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam ? Den gelben Sack !

Im letzen Winter is einer im Autokino erfroren, er wollte den Film "Im Winter geschloßen" sehen.

Fans vor einem Fips Asmussen Auftritt:










"Hey Fips erzähl mal nen Witz!"
Fips: "Warum wenn Vladimir Klitschko vorbei kommt, sagst du doch auch nicht hau mir paar in die Fresse"

Mein Hals-Nasen-Ohren Arzt verkauft neuerdings Gebrannte Mandeln.
  
Fips sagt: "Die, die sich die Wimpern pinseln, dass sind die, die beim pimpern winseln!"

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem
Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich
ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

 Mein Hausdrache ging neulich zum Arzt: "Herr Doktor, können Sie mich verschönern?" Sagt der Arzt: "Tut mir leid, Enthauptungen nehmen wir nicht vor."

 Welche ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Kreissäge und einer Frau? Wenn der Finger abrutscht, ist der Finger im Arsch.

 

 




Mittwoch, 3. November 2010

Witzrunde Nr. 2

Lieber den 2ten Frühling, als die Dritten Zähne!
Lieber 'ne Dicke im Bett, als 'ne Runde im Lokal!
Lieber 5 vor 12, als Eine nach Mitternacht!


Lieber n wackeligen Wirtshaustisch als n festen Arbeitsplatz.....

Lieber ne Blinde im Bett als ne Taube aufm Dach.....

"Herr Doktor, wo liegt denn der Patient der von einer Dampfwalze überfahren wurde?" 

"Auf Zimmer 230 bis 254..."


"Guten Tag Herr Apotheker, ich hätte gerne eine Dose
Hodenfarbe." "Wie bitte, eine Dose Hodenfarbe? Wie
kommen Sie denn darauf?" "Na mein Arzt hat mich untersucht und
gesagt ich habe zuviel Cholesterin im Blut, und darum muss ich die Eier
streichen..."


"Guten Tag, ich suche eine Frau und möchte gerne eine Kontaktanzeige
aufgeben." 

"Sehr gerne. Einspaltig
oder zweispaltig?" 

"Ach, sowas gibts mittlerweile auch schon..?"


"Du, ich hab mir ein neues Auto gekauft - in Spermaweiß!" "In Spermaweiß!? Aber warum das denn?" "Na wenn da mal 'n Kratzer drin ist kann ich's selber spritzen..."


‎"Herr Wachtmeister, darf man zu Polizisten eigentlich 'Rindvieh' sagen?" "Nein! Das gäbe eine Anzeige wegen Beamtenbeleidigung." "Und wenn man ein Rindvieh als 'Wachtmeister' bezeichnet?" "Das dürfen Sie." "Na dann schönen Tag noch Herr Wachtmeister..!"


 Bei ner Verkehrskontrolle wurd ich neulich angehalten. 
Fragt der Wachtmeister: "Haben Sie was getrunken?" "(lallend) Nur Wachtmeister, Herr Jägermeister!"

Arzt: "Ja, sie haben Durchfall, wann
haben sie das denn zum ersten mal bemerkt?" "Als ich die
Fahrradklammern
abgemacht habe..."


Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen
Tagen habe ich einen Zehn-Euroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich
immer nur Kleingeld!"
"Jaja das ist ganz normal, Sie sind in den Wechseljahren..!"


‎"Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit
deiner Frau?" "Also wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar
keinen Sex mehr..!"


"Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"
"Nein mein Sohn. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll
nicht auch noch so enden..."


Sagt der Elefant zum Kamel:
"Sag mal, warum hast du denn deine Titten auf dem Rücken?"
"Also wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe
halten!"


‎"Liebling, wieso guckst du dir immer diese Kochsendungen im Fernsehen an, du kannst doch gar nicht kochen!" "Und wieso schaust du dann Pornos?"


Zwei Nutten unterhalten sich. Die Eine: "Mainz ist vielleicht
ein Dreckloch!" Darauf die Andere: "Meins auch..."


Zwei Huren in der Sauna - sagt die eine: "Man du hast aber Pickel am Arsch!" ...darauf die andere: "Von wegen Pickel, das sind meine Preise in Blindenschrift!"


Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich
habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
"Nein, aber ich mache Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sich unten
zuknöpfen..."


Was ist das DEMOKRATISCHTE Kleidungsstück ?
Der BH !
Stützt die großen, stärkt die kleinen, und hält die Massen zusammen !


"Mein Sohn hat n neuen Rekord gebrochen.....!" "Kein Wunder, der frisst ja auch alles durcheinander."


"Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
"Wozu, Sohn?" "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park
fummeln." "Dazu brauchten wir früher keine
Taschenlampen!" "Na so sieht Mama auch aus..."


Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor mein Busen ist zu
klein! Was kann ich dagegen machen?" "Nun dann nehmen
sie ganz einfach Klopapier und reiben sich damit über die Brüste!" "Und das hilft?" "Na bei ihren Arsch hat es ja 

auch geklappt!"


Was sagt die Bademeisterin nach dem Sex? "Nun aber raus aus dem Becken!!"


Zwei Kackwürste sitzen auf einer Mauer und rauchen einen
Joint. Da kommt ein Durchfall vorbei: "Krieg ich auch mal ’nen Zug?" "Nein, das ist nur was für harte
Jungs!"


‎"Dem Uwe ist neulich ein Kondom geplatzt." "Im Ernst?!" "Nein, im Detlef."


Was ist der Unterschied zwischen einem Englischen Fußballteam und einem Teebeutel ? "Der Teebeutel steht länger in der Tasse!"

"Freunde, ich wollte im Urlaub meinen Kummer ertänken. Glaubst du meine Frau wollte ins Wasser?"


Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Sag mal Junge, werden
hier eigentlich viele Wracks angeschwemmt?" "Nein. Sie sind das erste..!"


Was macht ein Leprakranker auf dem Fussballfeld? Er fault.


Ein Kunde beim Fleischer: "Ich hätte gerne Leberwurst - von der groben, fetten." "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."


Treffen sich zwei Fische, sagt der eine: "Kann ich mir mal deinen Kamm ausleihen?" "Nein, du hast Schuppen."


Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Kommt ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt."


"Was kannst du uns über das Tote Meer sagen, Fritzchen?" "Nichts, Frau Lehrerin. Ich wusste ja nicht einmal dass es krank war..."


Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue gerade für meine Frau
einen Stuhl!" "Und, wie läufts?" "Na ja, bis auf die Elektrik bin ich fertig...!"


"Du ich hab vorhin deinen Mann gesehen, er hat dir Blumen gekauft." "Oh nö, da muss ich ja wieder die Beine breit machen." Wieso? Habt ihr keine Blumenvase?"


Mann zum Busfahrer: "Können sie mir sagen, wie ich am
schnellsten zum Friedhof komme?" "Klar! Legen sie sich einfach vor
meinen Bus!"


Zwei Leprakranke: "Und? Was machst du so heute Abend?" "Ich geh tanzen bis die Fetzen fliegen! Und du?" "Och, ich leg' mich ein bisschen auf die faule Haut..."


Sehr fette Frau beim Arzt. Sagt der Arzt:"Könnten
sie mal bitte erstmal Einen fahren lassen?" "Wie? Dient das denn
schon der Untersuchung?" "Nee, der Orientierung!"


"Wie nennt man einen 100m-Lauf von siamesischen Zwillingen? Ein Kopf-an-Kopf-Rennen..!"


‎"Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam? Beide haben 'ne feuchte Nase..!"


Wie nennt man einen Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter!


Geht ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät."